Diary
０２年０５月１０日 デスサイズ
デスサイズヘル、デスサイズヘルカスタムのフィギュア売ってないかな…
１０００円のヤツ… ３０００円は出したくないし、プラモはやってる暇が無い。
本当は１２０００円の「PG・ウイングゼロカスタム」が欲しいんだけど、
１２０００円もフィギュアだかプラモに金は使いたくない。
そのウチ「１０００円」を１２個買ってしまうかもしれないけれど…
バスでK駅から学校へ。新学部の１、２年坊に友人はいないので、１人寂しく窓の外を眺める。
売店で「おにぎり」を買ってから研究室に向かうと、途中で先生と先輩に遭った。
お二人は基礎実験の担当教員＆助手なので、お昼まで研究室を空けるのだ。
俺「おはようございます。」
先生「おっ、余裕じゃん。」
俺「バスッすからね。」
（普通、９時半が集合時間。１０時が罰金ライン。で、今９：０７）
よっしゃ俺の天下♪
ガンガン「サザン」を掛けて「まつたけのお吸い物」をすすりつつ
「ソーセージマヨネーズおにぎり」をむさぼる。
完食、９：２０｡
さてさて、現在研究室は私め１人だけです、他の４年生は先生が基礎実験で出払ってるので
定時に現れることはありえないだろう。
………。
すっげ寂しい…
寂しいよ…
と言う訳で不貞寝。
結局１０時ころまで「アルミマット」でゴロゴロしてたのでやーさん達と同罪。
やーさん、Tが現れるころにはカラムを始めていたけど。
２人が現れると、S研のSS君が現れた。続いてK君、YK君が現れ、
あっという間に仲良し（ボンクラ）４年生が６人集結♪
プルプルプルプル… プルプルプルプル… プルプルプルプル…
T「はい、○研です。あ、はい… （マスターT）ですか？ おぉい、（マスターT）。」
俺「うぁい？」
T「先生。」
俺「は？」
T「先生。」
俺「な…」
な、何かしたか俺！？
この精錬潔白な俺がなぜ先生に呼び出される！？
俺「も、もしもし？」
先生「………。あ、（マスターT）君？」
俺「はい。…えと、なんのご用でしょう？」
先生「うん、暇だったもんだから。」
貴方いま実験教えてるんじゃないんですか？
俺「は、はぁ…？」
先生「ちゃんとやってる？」
俺「はい、ちゃんとやってます、俺は。」
先生「あ、そう… ちゃんとやるように言ってあげてね二人にも。」
６人いるんですけどね。
ヽ（´ー｀）…フゥ、1人は寂しいや。
２時頃… 今日もブロモ化を行う。
先輩いわく、臭素は「痛い臭い」…
ジエチルアミン、ピロリジン、ジエチルエーテル、酢酸エチルも
結構ステキな香りがするけど… 臭素はいかがなものだ？
まぁ〜、今まで一度も嗅いだ事無いんだよねぇ〜ん…
慎重にやってるって事ッすかねぇ？ Bせんぱ〜い？
慣れが一番恐ろしい By漫画
ツツツゥゥゥゥーーーーーン！！！
俺「もっは！！（ﾟДﾟ;
ガフ、ゲホッ！バッフ！！ よ、ヨウ素の強力版ンッッッ！！！」
まだ…まだだ、まだ行ける！ かすっただけだ！
これならまだ「ピロリジン」（愛称「ぴろりん♪」）、「ジエチルアミン」の直撃のほうが応えます。
慎重に慎重に滴下ろうとに臭素を垂らしていく…
一度嗅いだことによって、ことさら慎重になった。
フッ、俺に同じ失敗は無い…！！！（←失敗反復男）
よし、こんなものだろう、臭素の管をビーカーに戻して…
………。
おやおやぁ？ 管から指が離れないぞぉ？
ねっばぁぁぁぁ〜〜〜〜！！！
いやぁぁぁ〜〜〜〜〜ん！！！（´Д｀；
臭素が、臭素が指にぃぃぃぃぃ！！！
水を思いっきり出しながら指を念入りに洗う。
ポロポロと皮が崩れていきます。
わぁお。（ﾟ□ﾟ;)ﾉﾉ
表面ぐちゅぐちゅ♪
いやぁ、こんなのいやぁ！！
ゴシゴシゴシゴシ…
ようやく綺麗になりましたが、臭素が付いた所だけ指がへこんでおります。
どうやら臭素に冒された皮膚は完全にブロモ化したんだか、剥がれ落ちてしまったようです。
………。
これ、ひょっとしてすばやく洗ってなかったら
指の肉やられてました？
ゾワッ！！ヽ（ﾟДﾟ;）ノ
ヽ（´ー｀）…フゥ、危なかった。
さて、現在午後７時… 今から帰れば十分「ヨーカドー」でデスサイズヘル探しができます。
やーさんももう後片付け終りそうだし…
こちらは「デスサイズ」のポーズでも考えますかな…
来週はどんなポーズで飾ろう… ううむ…
S先生「こんにちは。」
S先生、今、夜です、いつもの事ながら。
S先生「どう？ ちゃんと来週の宿題やってある？ 早めに出してくれてもイイよ？」
アイタタタタタ！！！
全然やってません。
S先生「君さぁ、この前の宿題、問題の意味わかってる？」
俺「多分わかってません。」
S先生「あのね…」
S先生の講義開始。むぅ、これはありがたいですね…
先生の宿題は問題が英文なんでボク意味ワカンナイッス。
ほほう、そう言うことだったのね… うう〜ん…
だから何？ って感じだけど…
S先生「ちゃんと本借りたの？」
俺「はい、モリソンボイド借りてきましたよ。（読んでないけど。）」
引出しから「モリソンボイド（通称『森さんＶｏｉｄ』）」を取りだし、振り返ると…
Ｓ先生「腰は治ったの？」
ぐいぐいぐい！！！
イヤァァァァァーーーーーッ！！！（心の叫び）
デ、デスサイズの股を裂かないでッ！！！(T□T)
俺「え、ええ、そこそこに。」
Ｓ先生「これでザクッ、とかね。腰大丈夫か〜い？とか。」
ぐいぐいぐい！！！
キャァァァァーーーーーッ！！！！（心の叫び）
そ、そんなに無理やりデスサイズの腰を捻らないでッ！！（；´Д｀；）ヽ
なんとか壊れずに済んだデスサイズ。
Ｓ先生… 触ってイイですけど壊さないでくださいね…
塩化ビニル製の安物なんですから…